当妈妈或者爸爸后,你有没有过让你崩溃的瞬间,你是如何熬过去的?

养子容易教子难,耐住性子不厌烦。

一、为什么情绪会失控

一辈子获得了那么多的证书,没有人给发一个合格父母证,应该有了这样的培训,才允许结婚生孩子才是很必要的!

他原定计划是第二天返程,因为娃发烧,所以头天晚上就开始匆忙往回赶。此刻,切切实实体会到了为人父母的不易。好想回家,让妈妈抱抱,好想回家,也做回孩子。。

不一会儿,两个孩子都哭睡了。他爸爸说胸口被气的疼。问我,你没有任何感受?

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有人可能会说,你就不要哄,让他躺在床上啊,可是我不哄他就不睡啊,尤其是晚上甚至是半夜醒来的时候,他会哭得惊天动地,上气不接下气的那种,只要一抱起来立马就不哭了,你说我是抱还是不抱?只能咬着牙抱着他在卧室来回走,而且还不能停步,一停步就哭,更不要说坐下来了,那是想都不要想。

自从做母亲后,孩子经常让自己力不从心,心力交瘁,疲惫不堪。面对那一切都时候,就会想想自己也是这么幼小顽皮过来的,在换一个角度,站在孩子的立场想想孩子的感受和心里需求,与身体的渴求。端正自己的心态,调节好想发脾气的心灵,正确用玩和快乐的活动引导孩子,让孩子在快乐游戏中懂得一些道理,经过快乐游戏获得道理,孩子能很快接受父母对他们讲的一切,也会很愉快的不在顽皮。孩子来到这个世界,什么也不懂,就是一个很小很小的东西都会让他们很好奇很想去研究,做父母的要耐心的讲与,这样孩子以后就会觉得自己的爸爸妈妈能融合在一起。当给孩子快乐的时候,自己也仿佛回到快乐的童年。所以爸爸妈妈要心态好,耐心好,不焦,不急的对待好孩子,让孩子快快乐乐的成长。

为人父母是一件辛苦并幸福的事情,看着自己亲自生下来的孩子一天一天长大,怎么都看不够,幸福感一定是爆棚的。但是带孩子的每一个日夜里,必然会有崩溃的时候,而对于我这个10岁男孩的妈妈来说,最崩溃的就是夜里哄睡的时刻,真的是生不如死,现在想起来还是心有余悸,直接断了我想生二胎的念头。

1.外界刺激

儿子三个月的时候突然查出患了肺炎,咳得让人揪心,白天发烧,晚上哭闹,我只能整晚整晚的抱着他睡,冬天天气寒冷,我穿着单薄的睡衣坐在床上,孩子醒来就哭个不停,我只能抱着他在房间走来走去,后来自己冻病了,只能带个口罩继续,老公和婆婆都是蒙头睡大觉,从来不管。有一次半夜孩子发烧,我急忙叫醒老公,他睁开眼睛“哦”了一句又继续谁了,那一刻我觉得世界就剩下我一个人了,孤立无援,我擦干泪水,此刻容不得我抱怨生气,孩子生病,只有妈妈可以依靠,所以我只能坚强,我一个人打来水,给他擦洗身体,每隔十分钟喂一次水,孩子哭个不停,我抱着他哭个不停。

当妈以后,变得越来越玻璃心了,最听不得的就是娃儿的哭声。抱起来,满屋子溜达着安抚哄睡,然后,跟着娃儿一起开始吧嗒吧嗒的流眼泪。

如果你面对孩子时突然崩溃,引发这一情绪体验的不一定是面前的孩子,有可能是工作和生活中的其他事情。

孩子什么时候让你崩溃?

崩溃的瞬间就是熊孩子不听话,坐下来想想还是自己的错误!

现在想一想,在农村即使你另外有房子,也很难生活。邻居的眼光就能让你放弃。

宝宝很饿的时候把乳头塞到他嘴里,但是他不吸,他哇哇的哭,我也跟着哭。看他饿的哭得嗓子都快哑了,我心如刀割,多次想放弃,都被老公拦住了,大概饿了一天后,我又试了下,没想到他含住奶头就是一通猛吸,虽然感到一阵疼痛,但是我开心得要飞起,宝宝终于肯吃奶了!我高兴得大哭了一场。

从怀孕开始就各种储备育儿知识,就为了遇事能不慌乱。我以为我能做到一胎照书养的淡定从容,然而现实给我上了一课,什么叫Too young too naive,一点的风吹草动瞬间可以把我打回原形。此时此刻,真的不知道如何是好,无助的,甚至有些绝望。

于是他爸爸把遥控器给摔了,电视从墙上拿下来收起来了。

看着那么小的孩子躺在急救床上急救,真的不知如何是好,四肢发软,责怪自已为什么没有把孩子照顾好!

但之前有个朋友给我发的一段话我觉得很切题,可以跟大家一起看看。

对于发烧,晚上是最最难熬的。多次反复的物理降温并没有多大的作用,体温还是在39°左右的徘徊,无奈只能叫醒,喂退烧药。喂药的过程一言难尽,本身就醒的不情愿,再加上看清楚了我手里拿的喂药神器的时候,还没开始,就开始各种狼嚎。

人食五谷杂粮有七情六欲,人之所以和冷冰冰的机器区分开来,是因为人有感情有温度,遇事可感应可理性,遇人可付出可索取。

后来去市医院住院,医院没床位,我们只能在医院走廊的小床上住,哭声,吵闹声汇成一片,孩子和大人都没法入睡,我只得整晚抱着他走来走去。

他哥哥小时候,有一次没开灯,自己撞了一道口子。带着去医院,医生说可缝可不缝。

又试了好几次,宝宝还是不吸,只好人工开奶了,护士用力按压我的乳房,我痛的差点晕过去,本能的抓住她的双手,央求她停下来,“不按的话会得乳腺炎的,到时候还得开刀,更痛的”,她一边说,一边让婆婆和老公把我的手绑住,我痛的撕心裂肺,发出阵阵惨叫,真的比生孩子还痛,以至于后来我一看到护士就害怕。

可见,坏情绪犹如多米诺骨牌,是可以引起连锁反应的,归根结底,坏情绪是自身未充分意识到自己的局限引起的。所以,要意识到:人,有时候发火,不是当下的事情引发了你的坏情绪,而是负面情绪堆积造成的。

你问我是如何熬过去的?

在育儿上,菜妈自己倒是没有什么崩溃的时候,可能因为孩子也比较争气,没生过什么大病。另一个是自己的知识储备确实足够应付一般的问题。

孩子要上天入地,队友给力。

敲下这段文字的时候,凌晨3点,这已经是我连续熬的第三个夜。刚满11个月的娃儿,也正经历着她人生中的第一次发烧。去医院检查,结果显示是病毒感染。医生说,病毒感染总归还是有个过程,让回家观察随时注意体温变化。

而这个时候对我的要求也很高,我也要一动不动才行,我但凡动一下,哪怕喘气粗了一点,他就立马睁开眼睛,开始兴奋起来。大家想象一下,让你一动不动地一个姿势保持半个小时会是什么感觉,我就是这样一天一天熬到儿子5周岁的时候,才开始分床睡,我才算是彻底解脱了。

我只想安静地躺着。

其次,找到莫名哭闹的原因,虽然莫名哭闹很多时候并不清楚原因,但是经过仔细观察,发现晚上(天黑之后)家中有人造访会增加孩子的不安全感系数,所以,晚上闭门谢客。

最近几天,我感觉我的胃病要犯了,很害怕自己会感冒,但还是感冒了。因为我暂时不想给老二断奶,一旦断奶,他肯定哼哼唧唧,更影响我睡觉。

建议不要责备孩子,然后说你不是故意的,因为伤害已经产生,唯有真诚道歉才能弥补。可以告诉孩子你情绪失控的原因,指出问题并说出你的期待。

1.找到原因,对症下药

就这样过了三天的地狱式的日子,宝宝还是不吸,我快绝望了,都想放弃,干脆喂奶粉算了,可笑的是受尽摧残后奶开了,奶水也非常好,每天只能把奶挤出来倒掉,老公说:“有奶还喝什么奶粉,疯了吗?让他饿着,饿得实在受不了会吸的,但是你们不要心疼。”

喂奶和换尿不湿的事情,我觉得都是很短时间就能完成的事情,唯独哄睡没有时间限制,全都看你孩子的心情如何和状态如何。而我儿子绝对是来折磨我的,从来都是我一个人哄睡,不是家人不帮忙,是儿子不让,谁抱他都哭得不成样子,只认我一个人,我能有什么办法,半夜里崩溃到哭,我还是得抱着他继续哄。

病毒感染引起的发烧是一场持久战,老母亲老父亲还得继续收拾好心态来应战。

如果面对孩子时崩溃,或情绪失控,不要自责,及时跟孩子道歉。不要觉得孩子小听不懂话或者不理解道歉的意义就不去弥补,要相信亲子之间的心意相通和默契感应。

其实说到底还不是队友不给力。

然后一回来这么一小会儿,我只吃了一口饭就发生了这样的事情。

2.自身调节机制失衡

前天晚上,我问他爸能不能看会,他爸爸很干脆地回答,不能。

首先,摆正心态,减少生病的几率。

没生孩子前,我跟我老公说孩子出生后就丢给他妈,屎啊尿啊的太烦人了(那时看到同村的小孩子隔断时间要把屎把尿感觉好累),等他满了一岁我再带,现在想象,那时真的是没生过孩子,太天真太幼稚了,等孩子生下来了,我完全懵了,就这么个小小的东西,怎么像个恶魔似的,一天到晚把我们折磨得痛不欲生。

第三,哄睡绝对是最让父母崩溃的事情。

崩溃的瞬间可能每天都有。但是我每天都能熬过去。

人在生活中面对同一种情况,有时会大发雷霆,有时候则会微微一笑,这多半取决于你当时的心境。

娃儿爸也终于在天蒙蒙亮的时候紧赶慢赶的到家了,瞬间心安了很多。娃儿的体温又飙起来了,然后又开始了新的一轮喂药,嚎哭和崩溃。继续着物理降温,明知效果不大,但总觉着,娃儿病着,我们应该得做点什么才心安。

之前轻松自由的日子一去不复返了,生了孩子就像一脚掉进了泥坑,越陷越深,不能回头,但泥泞前面也许是鲜花大道,谁知道呢,就这么期待着,那一天总会来临的吧。

生活中及时拉响情绪的报警器,如果意识到自己将要有不可抑制的发火的冲动,及时告诉家庭成员,比如老公,同时避免和熊孩子共处。

不能站外孩子的角度,怎么可能不崩溃呢?只是自己太柔弱,弱问一句,你觉得自己合格吗?

等到儿子两周岁以后,他不需要我再抱着哄了,我们就一起躺在被窝里睡,他就开始动来动去的,一刻都闲不住的样子。一般情况下,我会让他动个十来分钟,然后让他不要动了,他基本上会听话,但是偶尔还是会动个不停。

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昨天晚上,我都想给我妈打电话,让她过来帮我照顾老二。但是我忍了忍没有打。

但是城市并不一样。所以,现在任何困难在我面前都不是困难,我唯一需要做的就是努力赚钱。

很多人概念里的哄睡,就是跟孩子一起躺在床上,可能拍拍孩子就睡着了。而我家儿子不是这样的,他需要我抱着他在卧室里来回走动,每一次至少走动半个小时才能睡着,而这样的情况算是正常的,不正常的时候,可能一个小时他都睡不着,我就只能这样熬着,一点办法都没有的。

经历了这场发烧,我跟娃儿爸也达成了共识,以后姑娘即使不结婚不嫁人不生孩子,我们也绝对不催她,在爸爸妈妈这里,她可以做一辈子的宝宝。如果要嫁人,要远嫁,姑娘去哪儿,我们就跟到哪儿,家就在哪儿,我们会在她身边,她可以随时回家,做回孩子。。。

1、开奶篇

说起这些,当母亲的真的都是泪啊!

心理学上有个著名的情绪连锁反应案例:老板骂了员工,员工心情不好回家和妻子吵架;妻子心情郁闷,看到孩子不听话,就打了孩子一个耳光;孩子满腹怨气,就狠狠踢了狗一脚;狗就找猫去撒气,结果猫很惊恐地跑到了大街上,这时迎面开来一辆车,司机为了躲避突然冲出来的猫,就猛打方向盘,没想到却撞到了路边的一个行人……

首先,我儿子抱着哄睡了整整两年。

2.预防为主,正面处理为主

之前带娃,经历过好多让自己“记忆犹新”的时刻,有厨房忙成狗,娃儿只吃两口的抓狂;有她自己在垃圾桶翻出自己拉完粑粑的尿不湿,手里把玩便便的崩溃;有抱着睡成猪,一放床就醒的欲哭无泪,现在想想那些跟发烧生病比起来,真的不算什么。健健康康平平安安比任何都重要。

就我个人而言,孩子生病和莫名哭闹是最容易引发我崩溃的瞬间。那么如何做呢?

你还会崩溃吗?

今天早上我问她晚上能不能在这帮我看一会儿,她说晚上8:00去接,回来他就睡觉。我想想同意了。

对于双方的父母,我们也一直是秉着“报喜不报忧”的态度,所以对于娃儿生病发烧一直也是缄默不语。远在外地的出差的爸爸,隔几分钟就视频问娃的状态,爱莫能助。

现在说起来这五年的时间,我还是觉得很心酸,这五年我的崩溃真的是随时随地,生气起来的时候就由着他哭,但是看他哭到气都喘不上来的样子,我只能认输,我只能咬紧后槽牙爬起来继续哄,我真的是毫无办法的,所以这也是我不想生二胎的原因,因为真的太崩溃了呀!

然后扯他哥哥的耳朵,打他哥哥。

以前喂药,我跟娃儿她爸一起,小月龄那会儿,还不太懂得拒绝,相对过程无压力。如今,慢慢开始懂事了,学会了反抗,竟然会闭着嘴巴哭!!!只能用喂药神器的针头强行的撬开嘴巴,直接一股脑的把药水挤进嘴里,果然,只咽下去极少一部分,大部分还是被吐了出来,随之而来的是拼命嚎哭。

为什么父母总觉得别人家的娃好,因为能让父母崩溃的,只有自己家的孩子?

二、如何应对和控制失控的情绪?

所以今天晚上,他爸爸也没有说要带他去医院,我没说什么。尽管我挺想去医院哪怕买块纱布之类的处理一下伤口。


你问我为什么不给他买小马桶?现在一般用不上的我都不随便买了。他已经完全可以坐在马桶上拉了。

【做父母后,如何度过情绪瓶颈期?】

有多勤?饭前洗、睡前洗(午睡和晚睡)、进门洗(外出回来后的衣服全部换掉)、手玩脏了及时洗。给孩子洗手成了我生活中最重要的仪式感。

比如今天晚上老二说要拉,我抱着他去厕所,他死活不拉,自己找个好地方拉。

做了父母以后真正的体会到父母把自己抚养成人的艰辛,曾对父母的不理解,对父母的反抗,甚至心里还抗拒和讨厌过父母,这一切等自己为人母都化为理解父母,这就是所谓的不在立场不知道感受,凡事都是站在那样的立场才会深有体会和感受。

很多父母自己都是孩子,怎么能教育好自己的孩子呢?

孩子生病是正常现象,不焦虑,冷静。去年冬天孩子两次感冒抽血结果均为细菌感染。所谓“病从口入”,从那以后,我让自己变成了一个洁癖重度患者——给孩子勤洗手。

大儿子出生的头天晚上,我的奶还没下来,公婆怕他饿着,叫老公买了一罐奶粉,喂给宝宝喝,还怕奶嘴孔小了,用针把孔挑大,后来才知道婴儿出生的前三天可以不吃的,饿不着,真的是无知害死猫。第二天,我的乳房涨的像石头一样,钻心的痛,根本不能动,医生看了说最好的办法就是让宝宝吸出来,可是这个小家伙含住奶头就是不吸,急得我冲他发了顿脾气:“不吸就饿着”,结果他饿得哇哇哭,婆婆不忍心又给他喝了奶粉,我明白了,宝宝因为喝奶瓶,孔开得大,他不用费劲就能吃到奶了,但是吃奶却要用劲,他不愿意了,所以不坚决不吸,别看他那么小,却是很聪明的。

其次,我儿子躺着哄睡了又是三年。

我给他擦完,他去了床上。他哥哥以为他没有擦,怕他抹他身上,一把把弟弟推地上,于是弟弟脸上有了两道伤口,并且流血了。

宝宝睡着的时候就像个小天使,但是一旦醒来就成了恶魔,哭闹逼得人发疯,也不知道他是渴了,饿了,还是尿了,还是哪里不舒服了,只能靠自己去猜,时间长了才慢慢总结出经验,由于要吃奶,孩子一刻也不能跟妈妈分离,之前认为的可以丢给奶奶,真是太幼稚了。

我小时候一直希望爸爸妈妈可以离婚,但是,他们始终不离。我以前还怪我妈不想办法另外买个房子,带着我们一起生活。

他爸说晚上要喝酒,想饭前接,我说8点。他问他姥姥来送?于是我和他饭前去接了。

我们都听过“压死骆驼的最后一根稻草”的说法,关于如何避免情绪这最后一颗稻草落下来,来分享一下我的观点。

孩子一周岁多点的时候,有一次晚上感冒,给吃了点感冒药,想着过几个小时就好了,孩子生病不舒服折腾了一宿,亮天了孩子睡了给他盖了被子。我也眯一会儿,过了一会儿突然觉得孩子不对劲,睁开眼睛一看,孩子眼睛上翻,脸色青紫,不停的抽搐,吓得我魂飞魄散,家里就我和孩子在家,我赶紧打120,由于急救大夫就是我们小区的,我们小区有两个门,一个大门离我家路线很远,一个小门离我家很近,所以对小区道路很了解,问我120走哪个门能快速到我们家,我脑袋一抽说走大门!我听说120正在赶来的路上,我抱着孩子赶紧往出走,披头散发,穿着拖鞋睡衣直接上了来接我们120!

关于养育路上的崩溃瞬间,一千个父母有一千种遭遇,就我个人来说,孩子生病和莫名的哭闹是最让我崩溃的时候。尤其是两岁之前,孩子还不会表达的时候。

儿子一岁前肺炎反复发作了五六次,每次都把人折磨的崩溃,数不清已经有多少个夜晚都是在泪水中度过了,睡觉对我而言是奢望。

我后悔远嫁,后悔跟娃儿她爸在这个陌生的城市定居。公婆没有退休,姥姥身体不是太好,娃儿爸要赚钱养家,所以,也只能自己全职在家带娃。

孩子要抱着睡,队友给力。

他毕竟只是个孩子,是我们没有学习怎么当父母,就匆匆上阵,缺少了培训!

为人父母,是人生中重要的经历,因为在自己还无法冷静处理自身问题和克服自身缺点时就要面临教育和指导一个新生命的成长,所以往往觉得力不从心。面对这一问题,我的建议是多交流,多学习,不焦虑。

凌晨4点,楼下卖油条的大爷在发动他的小餐车准备出摊去了,垃圾回收车准时进小区开始作业,送奶工的小三轮也开始在小区里转悠了。这座城市在慢慢的苏醒,而我却准备跟她说一声,晚安。

任何问题,都可以回答为队友给力,你就不会崩溃。

是的,我没有感受。

娃儿她爸出差在外,我们双方父母也都在异地,家里,只有我俩。第一次独自给她喂药,异常艰难,要一边控制住她乱挥的双手,还要瞅准时机稳准狠的把药灌进嘴里。

【我是淑的宝麻麻,喜欢读诗和经典育儿书籍。分享育儿心得,助你一臂之力,更多问题欢迎关注或私信,有问必答】

可选择独处、外出逛街、看电影、或者找人聊天等其他方式及时排遣掉不良情绪,将不良影响的可能性控制到最低。

2、生病篇

孩子不做作业,队友给力。

养儿方知父母恩!我是自己带娃无数次崩溃无数次自愈自我调节!痛并快乐的过程!哪天好好跟大家分享带娃的过程,面对孩子吃奶添加奶粉,辅食,孩子打预防针,孩子学会翻身,爬行,走路,给宝宝戒奶,孩子第一次生病,孩子出疹子……现在迎来了孩子二岁的叛逆期。面对一个人带娃的种种!这一路真是路漫漫其修远兮……

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