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你认为最好的育儿方式是什么样的?

最好的育儿方式我认为就是两个字“放手”

让我来还原几个育儿生活百态:

“宝贝,来,张嘴,吃一口蔬菜嘛,多吃蔬菜身体能长高高.....不能吐出来,你这孩子”

\"孩子,快去做作业啦,别磨叽啦,都快十点了,你不睡觉我还要睡觉呢......\"

“你看你,让你别到沙坑里玩,偏不听,弄了一鞋的沙子,回去还得给你洗.......”

“孩子,把衣服外套穿上,这么冷,冻感冒了又得请假啦......”

\"哎哟,我的小祖宗,爬那么高摔下来咋办呀,快下来......\"

大家感觉到上面的场景熟不熟悉?

仔细想想,在我们的日常生活中,父母与孩子之间大部分的冲突来自于各自站在自己的角度选择不同,小到饭桌上吃什么菜,大到有小升初的择校,近到啥时候该睡觉,远到将来找什么样的女朋友。父母经常纠结的问自己,为何孩子总不听我的话,不按我的套路出牌?其实,这就是家长不肯放手,不肯让孩子自己参与选择的结果。

父母不肯放手,过度保护亦或过度干预孩子存在以下潜在危害:

扭曲亲子关系,拖累家庭关系

“你看人家俊豪,比你小两岁,人家都会骑两轮单车了”“你看子睿已经会背唐诗四十多首了”.......生活中我们对孩子的高期望值和孩子的低能力日积月累会严重扭曲亲子关系,最后会越来越紧张。

孩子对成人社会的恐惧加倍累积

家长在物质上的长期精心呵护,会使得孩子精神上没法独立,一旦对新环境有不适应,就会反应过度,从而延迟孩子走进社会的时间。

造就一代一代的啃老族

我们始终认为孩子还小,会让孩子失去自控能力、生活能力和判断能力。前一段时间热播剧《都挺好》里面苏明成就是个典型,永远是个长不大的孩子,母亲在时有母亲给他兜底,母亲不在了,一出事就是他太太帮他出面解决,这样的啃老族的例子在当下不在少数。

孩子独立是别人教不来的,唯有靠实践才能学会,如果家长不放手相信孩子自己可以,处处为孩子筑起一道防护线,孩子怎么有机会学习独立呢?总结我的经验,我建议:

让孩子参与选择,并助力他们心中的坚持

记得去年小升初大战中,我家大宝拿到了本市最好的三所初中的入场券,在我和她分析了三所学校的特点后,她毅然选择了一家号称管的最严的学校,让我和她妈妈大跌眼镜,因为她平时自律性强,我们认为她会去一家管理宽范的学校,对她的成长是有好处且可以发挥她的优势的。结果她选择我这一家以严格出名的学校,一年多下来,沉重的“周末0”压的孩子喘不过气来,我们能做的就是适当的帮她减压,用美食、每天一个笑话等方式让孩子从高压的情绪中缓解出来,助力孩子坚持自己当初的选择并无悔自已的选择。

相信孩子的内在成长,接纳试错成本

前一阵,我家大宝数学成绩下滑的厉害,总是做不完试卷,原来是她把解题步骤写的太详细了,虽然老师有向我们反映,但我们想,孩子可以自主决定,便鼓励她自已从中悟出提高书写效率的办法,无非就是几次考试得分落后一点,结果孩子找到了办法,成绩在逐步回升。试错的好处就是让孩子的思维变得自主,同时让她明白一个道理,每个错误都会付出或大或小的代价,但及时的自我修正、完善才会让自己遇事不慌。

鼓励孩子自强,助力孩子找到自己的独有实力

每次我回老家,都要带老婆孩子去吃湘潭米粉,有一家开了三十年的老店,虽然不起眼开在一个小巷子里,但生意火爆,旁边的店换了一家又一家,但唯独这家开了很多年,除了老板幸运以及有开店铺的钱之外,还拥有好师傅和好的秘方,这就是他独有的实力,是独一无二的,让我们这些食客成了超级粉丝,每次返乡早上必驱车五里路去吃一碗。让孩子自由自在的发现、发挥和发展自己的所长和所爱,不把考双一流大学作为唯一的指标,孩子的世界会丰富和与众不同起来。


生活久了,我们逐渐淡忘了生存的本质就是一个适者生存的过程,如果我们父母不放手,不让孩子“野”出去,他们就不能很好地“活”下来。


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最好的育儿方式是以平等的姿态跟她做朋友。以朋友的方式。教育和建议鼓励。孩子。

可以跟孩子成为很好的。游戏我伴也可以是很好的学习伙伴。这样孩子更愿意跟你相处,也愿意与你这样的朋友结交。学到更多东西,从而他也愿意吸收。传统的打压式的教育方式已经不适合现在的孩子了。


首先孩子来到这个世界上是一个独立体。孩子虽小,但也需要父母的肯定和认可,你只有尊重孩子,孩子才愿意听你说话,最好的关系就是和孩子做朋友。

培养孩子的独立性以及创造性,让孩子慢慢的建立自己思考问题,处理问题的能力!