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你见过最奇葩的\

我见过的两个人算不算奇葩的“成年巨婴”,我讲出来,让大家评论一下。

先说一个远的吧,那是四十年前的事了,邻村一个大姐出嫁了,几天以后,老公衣服上一颗扣子掉了,要她缝上,这位大姐说我不会,让他找老娘或嫂子,老公哭开了,没结婚以前,这样的事都是找嫂子干的,现在结婚了找嫂子,我不丢人吗,咋开口。但没办法,这位大姐从小有老娘,上边还有俩个姐姐,衣来伸手,饭来张口,就是啥也不会干。

再说一个近的,离我们团部不远的一个老乡队,这位大哥有一儿一女,女儿在乌鲁木齐,儿子已十七、八岁,大嫂对儿子爱的是捧在手里怕碰坏了,含在口里怕融化了。儿子学没上好,整天啥也不干,一到吃时间,往饭桌前一坐,就叫喊,“碗在哪里?筷子在哪里?”,大哥气的看不下去,就说“都在厕所里”。

谁家的儿女,不喜欢?不心疼?但不能惯着他,在日常生活起居上,要教育他如何生活,才有利于他的成长,使他成长为一个对社会有用的人。

我亲哥,50岁,海龟博士,大学教授,巨婴一只。

巨婴最凸出的特征是自私。当年他还有半年高考,寒假,我和妹妹在客厅看电视,他从房间走出来,关掉电视机,说耽误他复习。我们姐俩回自己房间看书写作业,偶尔交流几句,他又推门进来,嫌我们说话声大影响到他,让我俩离开家“爱上哪儿上哪儿去”。

喂,那是寒冬腊月,外面下大雪,零下十几度啊……我表示拒绝,他操起一只板凳砸过来,我本能伸手去挡,右手掌心豁开一个2厘米的血口子,迄今留疤(见图一)

我虽比他小4岁,当年只有14,但身高165,练了5年跆拳道,骨子里是个不怂的北京飒蜜,所以我当时冲上去,手刀肘击外加一脚踢太阳穴,将他放躺... 过程中,右手流淌的血甩得满身满地。

从此,这位哥再不敢跟我动手。长大成人后彼此相安无事,来往不多。他在加拿大拿到生物工程博士后,回帝都某大学任教,我本硕连读毕业定居大连,妹妹研究生毕业嫁到广州。

N年过去,我们兄妹仨各生了一个男娃儿,一晃儿读初中了。这时,当哥的出幺蛾子了。他来上海出差,偶然听说上海某私立学校好,非要把他儿子弄到上海来读书,学费每年30万。

他老婆第一个反对:孩儿在北京学上得好好的,重点校年级前三名,将来进北大清华问题不大,何苦折腾呢?这位仁兄勃然大怒:耽误了孩子你负责啊?壮壮(他儿子小名儿)的目标是哈佛剑桥。他老婆问:初中两年、高中三年,150万学费,加上生活费,你有这个钱?他大咧咧说:用你管?我爹妈拿。

我父母当然没惯他毛病,没拿这笔钱。他回家大发雷霆,暴跳如雷……父母没理他,买机票飞大连避暑去了。

壮壮高中期间参加市级数学物理竞赛,成绩惊人,被保送清华。这位大哥又跳将出来,非让他儿子参加高考,然后来香港上大学,理由是“港大用英文授课,老师全是世界名校出来的”。此时又有两个选择:进港大,每年学费10万港币,加上生活费10万,也不是小数字;进香港理工,全额奖学金。

这老兄毫不犹豫选择了港大。至于四年的40万港币学费,“你俩当姑的看着办吧,给你们表现的机会,一人掏20万,孩子生活费我管”。

看着这个自说自话的奇葩巨婴,我呵呵一笑,转身就走;妹妹虽说也不甘愿,最终还是拿出20万。幸好侄子争气,两年后,作为交换生,到美国布朗大学读物理,硕博连读,全额奖学金。我和妹妹这才松了一口气。

因为生活琐事,尤其事关孩子上学问题的分歧,这位老兄跟他老婆的战争连年不断,这期间他外边“有人”了。

外边养的女人,不能给名份只得拿钱找补,加上他几次参股投资失败,所以经济上捉襟见肘,永远“钱紧”,于是乎他想到让爹妈帮他“养”。他把那女的领到爸妈家,声称“这也是你们儿媳妇”,“是不是应该给点见面礼?”

我老爸是出身于大宅门的世家子弟,最瞧不起这种伏低做小、一辈子靠男人养的柴禾妞儿;我老妈堂堂帝都名校博导,19岁入党,岂能容忍儿子“搞破鞋”?当即把这俩破烂货轰出家门。

这期间,我哥可能到了山穷水尽的地步,隔三差五跟我或妹妹要钱。在没有微信的年代,曾接到他一条短信:jenny(我的英文名)给哥转500块钱吧,哥已经三天没吃饭了。附上银行卡号。我一声叹息只得跑单位附近的银行给他转1000块。

大约从娃儿10岁起,老兄跟他老婆闹离婚,工资不再上交,儿子也不养,但孩子读书的事他每每发表意见,至于学费之类的不在他考虑的范畴,反正有人替他兜底儿。

最终他还是离婚了,旋即娶了一个满嘴谎话一贫如洗的女人。由于上一段婚姻净身出户,他面临一个现实而迫切的问题:他得弄一套房子装载新婚姻。帝都的房价,大家懂的...... 在他租房两年后,我父母于心不忍出了300万,在他任职的学校附近帮他交了一个房子的首付。

记得小时候,每到过年期间全家出门逛街,溜达到北京饭店那儿,当哥的总是手指着当年那个奢华的建筑,豪情万丈地承诺:等我长大了,请咱全家去北京饭店吃满汉全席。

日月如梭,星移斗转,如今他50岁了,我们没有等到他兑现承诺,反而这么多年,全家一起帮他养儿子,甚至接济他的生活。

也许他早已把当初的承诺扔到了爪哇国。

我无法理解,一个出身不错、有优异教育背景的人,其人生字典里怎么就缺失了“责任、担当”这四个字?一个大老爷们,向父母、妹妹伸手索取时,怎么能做到理直气壮、理所当然、面无愧疚之色?他的底气打哪儿来的呢?

如今,他亲生儿子已明确宣布与他脱离父子关系。他二婚妻带来的儿子能给他养老送终?将来父母不在了,暮年的他谁来照顾?这份负担会不会又落到我和妹妹(甚至我儿子和外甥)身上?跟妹妹闲聊时说到他,妹妹感叹:你不要对他抱任何希望,他已经堕落得很无耻了……

有的人,即便到了耄耋之年,还是一只拒绝长大的婴儿。这样的巨婴不仅把自己的生活搞得支离破碎,还成为有血缘关系者的一枚定时炸弹……

















35岁的小强赖床上两年多,拒绝和家人说话。好不容易开口,竟然对母亲说:你没有错。你跟我爸都没错,跟养个狗一样,养个畜生一样,你关心我啥?

小强的父亲说,儿子属虎,86年的。不出门几年了。不说话,吃饭就靠妈妈给他端去,端到跟前爱吃不吃,人瘦得跟个鬼一样的。现在就是希望他能开口说话。

万般无奈之下,两位老人只好求助电视台。

对于儿子的现状,母亲的理解是:

儿子在七岁的时候,因为家人的疏忽,导致听力有些受损,和人交流有障碍、不是很通畅,所以儿子内心产生了严重的自卑。

但是,通过了解,真正的原因不在这里。

父母带着电视台的调解员来到儿子的卧室,喊他起床。但是儿子就是不听。

小强穿着睡衣、蓬头垢面,拿着手机,背对着众人,反抗着父母的拉扯,连坐起来都不肯。

好在这次,他终于说话了。

小强:你觉得是为了我好啊,我觉得没有意义。

母亲:妈心里难受!

小强:你难受?你一点都不难受!你把我养这么大,你天天难受啊?

看到儿子这样指责自己,母亲忍不住开始抹眼泪。

儿子:你哭啥?

母亲:你说说,妈哪点错了?

儿子:你没有错。你跟我爸都没错,跟养个狗一样,养个畜生一样,你关心我啥?

母亲:你今天能说话,妈心里太高兴了!

小强终于开口说话了,即使是在指责自己的母亲,但是母亲依然很高兴。

调解员看到事有转机,立马接过话茬:

你不想和你妈妈说话,一定是你妈妈做事,有很多方式方法你不能接受,而且你给她说了,她也没有当成一回事。今天,我既然来了,去就想听听你的心声。

每一个年轻人都有自己的理想和追求,但是你为什么天天这样压抑着自己,天天躺在被窝里,其实你心理并不好受,你也不愿意这样过。

听到这里,小强沉默了一会,说出了压抑在自己内心两年多的想法:对父母包办婚姻的不满。

原来,几年前,小强有过一段婚姻,女方是小强的亲姨介绍的,但是小强并不乐意。

更重要的是,当时说这门亲事的时候,因为是小姨介绍的,一个村子的,所以,没有仔细了解。

结婚后,小强和父母才发现,女方有神经病,住过几次医院不见好转,无奈之下,女方父母把女子接回家,没过几个月,不知道什么原因死了。

从那以后,儿子就呆家里不出门了。母亲知道儿子的心结后,赶忙到儿子床前给她道歉。

儿子:你们到底图个啥?图礼金少,随便找个媳妇成家了,你们万事大吉了是不是?人家陪嫁个电动车就结婚,人家都笑话我呢。

妈妈再次道歉:是我老糊涂了,是我错了。

儿子:你光说这话有什么用?我已经废了,我老了咋整?我已经不在乎了,就这么过吧。

调解员再次开导小强,过去的事情就翻篇了,现在要做的事情是过好以后的日子。

但是,小强又说到了其他的两个问题。

关于助听器:母亲分两次给他买了助听器,但是因为不是一次配的,所以有差异,用起来感觉不好。但是儿子之前说到这些的时候,母亲总是说凑合吧。

关于兄弟之间的公平:小强觉得,从小到大,父母对两个儿子不公平,对老大好,对他这个老二要求严格。他一直心理不平衡。

母亲说,小儿子之前确实很能干,干的活比老大多,但是自己确实没有注意到他的心态,只知道,老二能干,有事就愿意找他做。

说到这,母亲才明白,自己对这个儿子的关心真的是太少太少了。并且当场表态:愿意努力去弥补儿子。

但是调解员认为,目前最主要的是,要让儿子一步步从房间里走出来。

基于这种认识,调解员再次和小强沟通

你说的一部分是事实,但是有些是你的内心太过敏感。

你不能在大好的年华,呆在床上不出来。大家都愿意帮助你,你要是一直是拒绝的心态,别人做再多也没有用。

能够救自己的,还是你自己。

小强沉默不语。

看到儿子这样,母亲还是忍不住掏心窝子、表明态度:

你哥哥油嘴滑舌,啥都会说,但是你心细、能干,这些妈妈都知道,妈妈啥时候都没有忽略你,只不过,妈妈有时候说话不那么好听,今后,你有啥想法了,跟妈妈说,啥都支持。想开点,妈妈啥时候都不会抛弃你。

走出小强的房间,调解员和母亲单独进行了一次深谈:

作为母亲,你伺候他吃喝,还倒过来给他道歉!但是这样效果并不好。

儿子需要啥,你知道吗? 你不能光怕他冻着了,饿着了,你在生活上关心他的同时,最重要的是,观察一下他的心理。

今天他有一些变化,开始说话了,但是关键的是,要让他一步步走出来。

经过点拨,母亲明白了:

即使对儿子心怀愧疚,也不能一味惯着他。今后,不给他端饭了,要吃就让他出来吃。以此为起点,慢慢引导儿子走出来。

这是一个真实的案例。

小强怎么从一个聪明能干的孩子,变成了“卧室里的巨婴”?他的父母“功不可没”!

是父母不经意间的一些举动,把小强的自尊心一点点消磨掉,直至不愿面对外人,只想在被窝里蜷缩成一团。

没有哪一个父母愿意看到自己的孩子,整天窝在床上、不和人说话。小强的父母也是。

可惜,这两位老人在孩子小的时候,不知道关注孩子的内心世界;在孩子出现问题以后,不知道如何解决。最后,导致儿子在卧室里不言不语两年多。

好在这两位老人在无计可施的时候,想到了求助媒体。

但愿,在媒体的关注和帮助下,小强能够一步步走出房门、家门,走到阳光下,走到人群中,开始正常的生活。

孩子是怎样成为巨婴的?

每一个巨婴的背后,一定有一对不懂教育的父母。这话看似有点绝对、有点残忍,但是,事实就是如此!

关于养育孩子、培养孩子自立自信自强的品格,您有什么经验或者教训,欢迎留言评论!

同一个小区的一个三十七岁的小女娃娃(虽然应该称之为成熟女人),在父母的怀里撒娇撒泼了三十七年,只会吃,睡,玩,从来不做任何事事情。在家不做家务,不收拾家,不做饭,不洗衣,甚至连自己的内衣裤衩都是母亲一手包办,自然也从来没有出去工作过,成为了彻底完全地啃老一族。每天扎两个小辫子,见到母亲老远就跑着抱过来,奶声奶气地喊着“妈妈抱抱”,眼里只有妈妈,眼神比三岁小孩还纯真无辜。每次见到这出亲情戏,我就想:老母亲百年后你咋活!

“成年巨婴”是家长和孩子两方面促成的成长灾难,“一个巴掌拍不响”。这个已是满头白发的“全包事儿妈”说,唉,就是舍不得让孩子辛苦,包办成了习惯,一路走来,乐在其中!那个三十七岁的小女孩说,哈,能享受一天是一天,管它明天若何?三十七年来一直过着幼儿园小朋友般的“婴儿”日子!人无远虑必有近忧。父母太短视,没有培养孩子拥有未来的能力,累死了自己害了孩子;孩子太放纵不去身体力行拒绝长大,成了父母供养的废物,把自己本可拥有的灿烂人生亲手葬送了!“成年巨婴”,父母可悲,孩子更可悲也!

去年八月份,我一个远房表舅去世。在他的葬礼上,我见识了一个让人无语的成年巨婴。

表舅家离我家较远,隔壁镇的一个小山村,有二十几里地。其实我们两家来往比较少。血缘关系本身就己经很淡,离得又远,我己经好多年没去过他家了。这次表舅去世,按乡村风俗,必须去吊丧。这是不能免的,不然村民就会有说道。

那天我入了灵堂,在棺材前拜了三拜。又赶紧起身把前面陪跪的孝子们拉了起来。我们这边的习俗,第一次入灵堂先跪拜死者,孝子们在前面陪跪,拜完后再扶起他们,如果不扶,他们是不能起身的。

待他们起身后我却有一个奇怪的发现,没看到唯一的老表,陪跪的是他的姐姐姐夫。我很奇怪,这不太正常,理应我那老表是男丁,他才是真正的孝子。不见他人,这说不过去啊!但在那种气氛下,我也不便直接发问。

后面找个机会我问了大表姐,表哥去哪了?怎么不见他人呢?

大表姐满脸疲惫地说,别提他,他不出来捣乱就谢天谢地了。他现在一个人在楼上,我爸死后就没下来过。他嫌灵堂太吵太乱,陌生人太多。他不发火就行,反正也不指望他。


我真是无语了,做为家里唯一的男丁,他不做孝子,让姐姐姐夫披麻戴孝,这什么人啊!我得去看看我那老表。

去了他房间,好家伙,这个四十岁的男人,正靠在床上玩手机,游戏正入迷呢!我进来他头都没抬一下。下面灵堂闹哄哄的,棺材里躺着他父亲,好像和他一点关系都没有。

我有点恼怒地质问他,你为什不下去,死的可是你亲爹。

没想到他突然就暴怒起来。盯着我大声吼道,我爸又怎么样,死了死了,一了百了。我说过随便找个地把棺材埋了了事,他们不听我的,就是要瞎折腾。那就他们去折腾好了,关我屁事。现在下面那么吵,害得我游戏都玩不好,我还没找他们算帐呢!

这家伙脸色狰狞,一脸委屈,似乎他才是真的受害者。我不敢多说,小时候就领教过他的历害。那时候一大家人护着他,再怎么也是他有理。这闲事我管不了,没必要自讨没趣。

到了吃中饭的时间,大表姐把我拉到一边。要我帮他弟送饭上去。看到那张憔悴的脸,我是真不忍心拒绝她啊!

我提着饭菜进了老表房间,要他停下先吃饭。我不想停留,不太想和他说话,并且我自己也还没吃。我推开门就要下去。

老表在后面叫住了我。他不耐烦地问道,水,水呢,这干巴巴地叫我怎么吃得下,要不你去后园帮我摘根黄瓜上来,我特别喜欢那东西。

我一听又气又乐,跑几十里路来奔丧,可不是来做他下人的。看他那理直气壮不容置疑的样子。大概真以为每个人都有义务侍候他。更可笑的是,现在八月份,园孑里哪来的黄瓜。我估计这家伙一辈子没进过菜园子,更不知道吃黄瓜的时令季节吧!


我告诉他,水没有,要喝自己下去倒。黄瓜没有,你爱吃就吃,不吃拉倒。惯你一辈子的人现在在棺材里躺着呢!

老表瞪圆了眼晴,看着我一脸的不可置信。应该是从来没有人这样对他。那眼睛像一个受了委屈的小孩,看了又让人觉得于心不忍。

我又折了回来,看着他严肃地说。老表,舅妈死得早,现在表舅又死了。表姐他们又都有自己的家。谁还有那么多时间管你。你还不改变,不想办法挣钱,怎么在这世上活得下去。

我刚一说完他眼泪就流了下来。双眼无神呆呆地看着天花板。嘴里咬牙切齿地说道。我现在最恨的就是那两个老家伙。

他们倒好,一走了之。留下我一个人受罪。别人死了总会留下一点遗产。而他们呢!钱没给我留一分,就一栋破房子。四十岁了媳妇也没本事帮我说一个,更別提买房买车了。我现在就成了一个笑话。没本事,他们干嘛要把我生下来啊。

老表越说越气愤,情绪越来越激动,说到后面,终于止不住嚎啕大哭起来。

我有点有足无措,都怪自己多嘴。说那些干嘛呢。

老表嚎了几声,看见桌上的饭菜,立马停了下来,拿起筷子就开始狼吞虎咽。我再不敢打扰他,推开门直接下楼去了。

整个下午,没见老表露一面。下面忙碌邻居亲戚,也没一个人提起他,好像都忘记了还有这个人。我也没必要呆太久,到了晚上便骑着车回家了。

现在我还在疑惑,要一对怎样的父母,才能惯出老表这样一个四十岁的巨婴,不让他干一点农活?不让他受一丁点委屈?几十年围着他一个人转?

可是这样得到了什么,传宗接代?有可能吗!哪家姑娘能看上这样一个人。一辈子侍候他!

指望他养老送终,更无可能,他连自己都养不活,又如何赡养父母。

现在结局就摆在那,他对父母没有丝毫感恩,只有深深的恨意。父亲死了,他就连个样子都不肯装。如果表舅在天有灵,只怕棺材板都会翻过来。更为可怕的是,离开父母,他如何活下去。

惯子如杀子,古人诚不欺我也。我想说惯子不仅是杀子,也是在一刀一刀捅自己。朋友们,切记三思而后行。

我见过最奇葩的成年巨婴就是一名叫范成金的女子,在家啃老十年。她认为自己之所以会这样,全是因为父母造成的,父母要负责任。

范成金出生于80年代,父亲本来是粮食系统的一位工人,是吃公家饭的。可是当年的计划生育政策,一家只能生一个,范成金已经有个姐姐了,妈妈怀上她,如果要生下来就算超生了,父亲就得丢掉工作。

是要孩子还是要工作?范成金的爸爸思虑再三,最后咬牙,选择了孩子,被单位辞退了。回到家务农的爸爸其实心里很不好受,从有单位拿工资的成为一个农民,周围的人看他的眼光也和以前不一样了,但他为了孩子也忍了,就希望女儿长大有出息,不辜负自己的这个选择。

可是没想到范成金学习成绩一般,高考考了3次才勉强考上一所大专。更没想到大学毕业后的范成金,不愿外出工作,就这样在家啃老,一直啃了十年,直到33岁仍然没有任何变化。

只要待在家里,爸爸妈妈一提出让她出去找份工作,她就开始和妈妈吵架,用恶毒的语言攻击着妈妈。辩解她也有出去工作过啊。她确实出去工作过,不过都是做个三五天就受不了,又回家了。爸爸也多次托人给她介绍工作,她开始还会去个几天,然后又不去了。

整整十年来,范成金工作的时间加起来还不到半年,而针对这种情况,范成金却振振有词,把所有的责任推给了把自己辛苦养大的爸爸妈妈。

1、我天生不能接触陌生人,一接触就说不出话

范成金在大学期间曾经和同学一起做兼职,到超市当促销员。她发现自己接触陌生人会紧张得手脚冰冷,完全说不出话来。

大学毕业后她找了份期货销售的工作,因为是销售工作,自然避免不了与客户接触。外出做地推,推销期货业务时,她想和客户交流,结果开口半天一句话磕磕碰碰也没说清楚。客户就笑着说:“你一个大闺女怎么话都说不清楚。”

就因为这句话,范成金想的不是如何提高自己的沟通能力,而是觉得自己的玻璃心碎了,受到了天大的打击,打击得她直接回家,美其名曰调整自己之后,再开始工作。

这一调整就调整了整整10年,开启了啃老生涯。

2、打工不适合我,我要创业,你们不支持我

在家调整的范成金,觉得打工不适合自己,那就创业吧。听到村子口有人向外出租商铺,范成金就觉得这个是好机会,铺下商铺开个超市,生意一定非常火爆,能改善家里的生活。

于是她就要求父母拿出钱来给她开超市,可是父母就是本本分分的农民,怎么可能拿得出那么多的钱让范成金去开超市,自然拒绝了她。

开超市不成,范成金又想开烧烤,又去找父母要钱,同样被拒绝。

这些拒绝就成了范成金抱怨父母的理由,说他们不支持自己的梦想。她直接说一家人就应该齐心协力,心往一处使唤,父母这样不帮助自己,活该受苦受罪。

范成金妈妈说要是自己女儿能有点钱拿出来创业,如果不够他们还能去找亲戚借点,想办法给她凑出来。可是女儿一分钱都没有,亲戚朋友也不敢借钱给她呀,这不成了空手套白狼了嘛。

3、从小妈妈一直打击我,我委屈积满了,所以他们要负责

在范成金口中,不管是爸爸、妈妈还是姐姐,从小一家人都喜欢指点她做事,她完全没有自主决定的权利,她做个饭都有人来说她是不是水放多了?让她感觉自己这也做不对,那也做不对。

她小时候喜欢科学发明设计,设计衣服、还有新颖的鞋子给妈妈看,妈妈看都不看,就让她去好好写作业,她觉得自己的自尊心受到了打击。

长大后,看她啥事也做不了,妈妈一气之下,说她将来你要是能成功,狗都能成功了。让范成金心中更是充满了对父母的怨恨,和妈妈说话都是用吵架的方式,甚至是辱骂妈妈。

这样多年下来,她觉得自己心中的委屈积满了,只能用吵架和方式和父母说话。而她之所以成为现在这样,工作也工作不了,全是像父母惹出来的,所以她这么大吃父母、喝父母那是理所当然,他们应该负责。

4、巨婴的心理世界

诚然范成金的妈妈有打击过她,可说句实在话,我们小时候谁还没经历过被父母打击的时刻,内心都住一个常常用来打击自己的“别人家的小孩”,可那又怎样?也没几个人成长为范成金。玻璃心太重却还要怪到生养自己的父母身上,这就是巨婴的一个心理通病,什么都要怪父母。

范成金说妈妈小时候,从来没有夸奖过她。妈妈说她是农村妇女,没啥太多文化,她真得不知道如何去夸奖孩子。其实回忆下我们的父辈,在他们那个年代,并不流行奖励教育,而是流行打击教育法。

明明自己心中对自己孩子满意得不行,却从来不会在外人面前夸自己的孩子,甚至还会故意贬低一下,这就是他们那一辈人所理解的谦虚,相信有很多人都是在这种教育氛围内成长起来的。

如果说范成金的父母不懂教育方式把孩子教坏了,可是范成金的姐姐却完全不一样,她出生在同样的家庭,有着同样的父母,姐姐却是踏实工作,经常帮妈妈劝范成金,两人有着鲜明的对比。

在巨婴的心里,一切都有父母,父母就应该承担自己的一切。所以范成金没工作,想创业,开口找父母要钱失败后,就恨起了父母,称之为一家人没有努力朝一个方向努力。完全不会考虑自己的家庭经济状况,也不会体谅父母,自私自利,巨婴的另一个特点。

有些孩子是来报答父母恩情的,有些孩子就像是来报仇的,我总觉得巨婴真像是来找父母报仇的,辛苦一辈子把孩子养大,结果还得给孩子养老,白发人养黑发人,巨婴为何能这样狠心?

一天花费高达十几万,吃饭还要人喂,衣服鞋袜妈妈不帮忙就不穿,生活自理能力几乎为0,这个16岁的花季少女被誉为“全市第一废材少女”。

玲玲是含着金钥匙出生的,父母都是当地的大经销商,家庭条件极其富裕,在全家人的期待下,她降生了,父母对她非常用心,含在嘴里怕化了,捧在手心怕碎了。

玲玲从小就锦衣玉食,父母什么都是给她最好的,唯恐委屈了宝贝女儿,完全遵循着“女孩就是要富养”的原则去照料。

别的孩子两三岁就能自己吃饭穿鞋,而玲玲六岁了奶奶还追在后面喂饭,别人问妈妈:

“都6岁了,怎么不让她自己吃?”

妈妈说:“没事,她还小!”

顶着这句“她还小”,玲玲度过了无忧无虑的童年生活,每天保姆帮她洗漱穿衣打扮,妈妈负责喂饭,司机送她去上学,晚上回家,作业她乐意就做,不乐意就家里人帮忙做,上课也不认真听,老师打电话给家长询问,妈妈说:

“没事,她还小,慢慢来!”

她的书包永远都是妈妈帮她收拾,房间乱七八糟的,从来没有收拾的意识,都是保姆为她收拾,而她的妈妈似乎觉得这样很正常。

仗着母亲的宠爱,她嚣张跋扈,不可一世,在学校挥金如土,性格非常的任性乖张。

亲戚朋友看到了,都忍不住摇头叹息:这孩子再不教就毁了啊!

可是玲玲妈妈根本意识不到这些问题,总觉得孩子还小,又是女孩,这些自理长大了自然就会了,妈妈说:

“女孩子就是要捧在手心里疼,给她足够好的生活条件,这样长大了才不会被别人一颗糖带走!”

转眼玲玲已经16岁了,但是她的自理能力毫无进步,仍然由妈妈喂饭,甚至上厕所都是由妈妈帮忙擦pp,所有巨婴应该具备的品质她通通都有。

有人问她:“你怎么不自己吃饭?”玲玲奶声奶气地说:“我奶奶喂我吃,我干嘛要费那么大力气自己吃呢?”她每天眼睛一睁就喊妈妈,她觉得她的一切都是父母应该为她做的,毫无感恩之心。

除了没有自理能力,她花钱还特别大方,对外面一掷千金,最喜欢的事就是逛街,每个月花费少则五六万,多则十几万,看到喜欢的东西,她价钱都不看直接带走,一天买几十件奢侈品是常有的事,妈妈说:“只要她开心就好!”“慈母多败儿”这句话在玲玲妈妈身上体现得淋漓尽致!

有一次她心血来潮,想体验下当老板的感觉,于是马上和朋友进了一批手机壳,进价20元一个,她转手2元就卖出去了,因为物美价廉,生意空前的火爆,她那天净亏损500多,拿着收到的一百多块钱转头又进了烧烤店,消费一百,却给了老板500当做小费,把老板都惊着了。

后来妈妈生了弟弟,对玲玲的爱有所分散,但还是对她衣来伸手,饭来张口,只要她提出的条件她通通无条件满足,只要稍微有点不满意,玲玲就大吵大闹满地打滚,妈妈也觉得好无奈。

后来弟弟慢慢长大了,两岁多的弟弟有一次不小心拿玲玲的化妆品玩,玲玲马上把弟弟推倒在地,狠狠地da了几巴掌,弟弟哭着去找妈妈,妈妈忍不住批评了玲玲几句,玲玲马上大哭大闹,在地上滚来滚去,还冲上去要找弟弟算账,把妈妈吓坏了,弟弟也吓得哇哇大哭。

玲玲越来越任性且不受控制,而且毫无自理能力,妈妈终于意识到不好,在家根本管不了,跟爸爸商量后,决定把她送到偏远的农村亲戚家锻炼,那个亲戚受过他们家的恩惠,对玲玲的事早有耳闻,很快就答应了。

当玲玲得知这个消息,她没哭也没闹,反而跟小孩子一样非常兴奋,就像我们小时候要去外婆家过节一样的心情,她认为她到乡下去肯定是万众瞩目,倍受追捧的,甚至她已经想好了跟村长合影应该摆什么姿势,多么天真可爱的小女孩啊。

在离别那天晚上,家里所有人都在帮玲玲收拾行李,而玲玲在一边吃着小零食,一边刷着抖音,笑得花枝乱颤,妈妈给她整理了整整3大皮箱的个人物品,吃喝玩乐一应俱全,还往她的背包里塞了几万块钱进去,生怕她没钱花受委屈。

亲戚打电话来询问出发的事宜,知道他们准备了几大箱行李,好心的提醒他们:“如果真的为孩子好,能不带的东西就不带了吧,现在让她受点委屈总比以后受委屈强!”

妈妈不愿意,爸爸想了下,觉得亲戚说得有道理,又拿出来了很多,只给她留了1000块钱,玲玲看到后撒泼打滚,把家里都砸了,父母只能苦笑,怪谁呢,只能怪他们已经把孩子宠坏了,现在只能尽量补救了。

第二天出发,妈妈哭成了泪人,几度想放弃,她疼了整整18年的女儿,从来没让她受过一丁点儿委屈,如今却要把她送去条件艰苦的农村锻炼,她心里很难受很不舍,如果不是爸爸拉住她,她真的就放弃了。

亲戚的家在大山里,崎岖的山路根本过不了汽车,所以司机只能把她放在山脚下就回去了,没有她想象中的前呼后拥,只有亲戚那对老夫妻在等她,她一个人提着行李箱走了几步,行李箱很重,她特别生气,一脚就把行李箱踢倒丢在一边,独自一个人气呼呼地往山上爬,老夫妻也不生气,把她行李箱拜托给山下一个农户就回去了。

晚上只有一荤一素两个菜,她虽然不满意,可是太饿了,她知道不会有人喂她,直接就上手抓菜吃,老夫妻相视一笑:这可是巨大的进步啊!

晚上她要洗澡,发现行李箱根本没带,老夫妻告诉她在山脚的农户家里,让她自己去拿回来,她刚想发脾气,意识到不是在自己家里,农村的夜特别黑,她有点害怕,不敢撒泼,也不敢一个人下去,老夫妻就一个打手电,一个扶着她慢慢往山下走,又让她自己慢慢提上来。

刚开始玲玲一天到晚摆脸色,闹着要回来,什么都不愿意做,老夫妻也不恼,她不吃就饿着,不愿意穿就光着,让她自生自灭,她实在没办法,到底是女孩子,还是有羞耻心的,她开始尝试自己的事情自己做,看到了农民的不易,还学会了关心人。

历时大半年,由于没有了亲人的帮衬,玲玲从自己自主进食,到穿衣服鞋袜自理能力在一步步提升,甚至她还学会了自己提着衣服到山下的小河里洗,平时还会帮忙洗菜洗碗,她的进步是巨大的,蜕变成了一个正常的小姑娘。

在回家那天,她把包里的一千块钱给了老夫妻,感恩他们一直以来的照顾,这段日子以来,她跟着他们日出而作,日落而息,体会到了赚钱的辛苦。

原来,玲玲一直都是有能力自理的,只是父母一直以为她还小,代劳太多,限制了她的发展,久而久之,她就演变成了一个巨婴,产生了巨大的依赖性。

玲玲的父母总是尽心尽力把自己认为的,最好的东西通通无条件给予她,其实这是一种以爱为名的du药,哪怕这是一种爱,那也是溺爱,完全符合“慈母多败儿”的特征。

养不教,父之过”她的父母只知道提供大量的金钱供她挥霍,却忽视了对她的正确引导,如果有一天他家道中落,孩子养成了大手大脚的习惯,她又将何以为继?

民间有句话叫“穷养儿,富养女”,许多人读懂了字面意思,却不懂得真正的含义。

所谓穷养儿并不是说不给经济上的支持,而是着重培养男孩子处事不惊,遇事不乱的男子气概,不过度保护,避免他养成懦弱的性格。

富养女的意思除了在经济上满足女孩,培养其正确的金钱消费观,避免成人之后受到金钱诱惑,做出不恰当的事情外,更深的应是精神深层面的,意思是多在教育上投资,树立女孩子正确的三观,开阔她的视野和见识,培养其优秀的品质。

挣钱重要,教育孩子同样也很重要,家长们需要深思:我们赚钱的目的是什么?孩子,是一个家庭最重要的财富,把他们培养得出息,是做父母最大的心愿,请放缓你赚钱的脚步,多关心关心孩子的成长,明确养育的路线,这才是一个合格的父母应该做的。

现在很多家长对孩子的溺爱程度跟王孙公子比,简直有过之而无不及,就差天上的星星没摘下来,连句重话都舍不得说,养成了孩子嚣张跋扈,以自我为中心的性格,一旦要求得不到满足,就无理取闹,家无宁日。

他们一旦遇到事情,只会张口喊妈,从来不会自己想办法解决,自理能力极差,而造成孩子成为“巨婴”的罪魁祸首就是父母。

父母们一边埋怨自己的孩子自理能力差,一边培养他们“衣来伸手,饭来张口”的习惯,用“他还小”为自己打掩护,试问,这样孩子怎么可能得到锻炼呢。

我认为,过度溺爱孩子会造成以下几个方面的危害:

1、孩子自理能力差。由于长期没有得到锻炼,他们的第一反应是求助而不是自救,缺乏自我应变能力。

2、不懂感恩。因为一直以来,他们想得到的马上就能轻松获取,什么都由父母代劳,长此以往,他们觉得那是父母应该做的,理所应当,而不会体恤父母养家的辛苦。

3、没有责任心。对自己的事情都推三阻四,怎么可能对别人,乃至父母产生同理心,更别提责任感了。

4、做事没有规划。比如他们的书包,本来就应该自己去规划,前一天该怎么整理,第二天需要带什么,现在很多父母恨不得连作业都帮忙做了,书包永远收拾得整整齐齐,无意间丧失了孩子做事的条理性和规划能力。

5、叛逆心理。随着年龄的增加,每个孩子都会进去青春期,同样会有叛逆期,而大部分的孩子都能自我调整平淡地走过,而溺爱过度的孩子则会恃宠而骄,父母稍微管教,他们就受不了,跟父母对着干。

写到最后:

每个孩子都是独立的个体,父母要学会适当地放手,过度保护反倒会成为孩子成长道路上的绊脚石。要相信自己孩子的独立能力,不要事事都为孩子“善后”,孩子就像是一棵大树,有时需要和煦阳光的照耀,但也要经历暴风雨的洗涤才会长得更加郁郁葱葱。

谁都疼爱自己的孩子,但不能事事由着他的性子做,否则那不是爱,而是给他的人生埋了个雷,在成长过程中,我们要教育他如何生活以及正确的人生观、价值观,才有利于他的成长,长大后才能成为对家庭,对社会有用的人。

所谓“三岁看老”,意思是我们从小就要开始培养孩子的自理能力和独立能,沿着尊重父母,独立自主,自食其力的方向去发展,孩子的可创造性超乎我们的想象,很多时候都是父母的过度溺爱导致他们的天分受到压制,成长只有一次,只有从小抓起,正确引导,将来孩子才可能成为可造之材。

  • 奇葩巨婴我弟弟的儿子。今年二十岁,身高一米八几,身材魁梧。一年四季不出门,天天在家里打游戏,吃饭要她妈给她带外卖回来,或者回家给他煮饭。因为我弟弟两口子离婚了,孩子跟着妈。奇葩的是很多邻居都看见他虽然不出门,在阳台窗户可以看见,一丝不挂,内裤都不穿,皮肤雪白,头发到腰间,胡子到下巴下面。然后邻居都去给他妈做工作,叫她弄去医院看医生。不允许,苦口婆心给她说你以后老公没有儿子这个样子相当于儿子没有,老了怎么办?反正听不进去,一天到晚还无忧无虑,一般人都愁死了。不上班的时候打麻将还嘻嘻哈哈快乐的很。大家说这个样子别人看见像啥子嘛,有伤风化,她还振振有词说人家就是洗澡了在那里站一会。因为做二楼又是落地窗,所以大家一目了然。还有就是吃饭,那天她们邻居说她肉买少了,被儿子打了一顿,后来看她买肉都是两三斤的买,也不知道她面对一丝不挂的儿子母子两个在家怎么相处的。这母子两个都是奇葩中的奇葩。

邻居的女儿35岁未嫁,除了会吃饭什么都不会,他们家条件好,这孩子从小就宠着,家里就这么一小孩爷爷奶奶外公外婆爸爸妈妈都爱得不得了,饭来张口衣来伸手,16岁还奶奶妈妈给穿衣服穿鞋,如果不喜欢还不穿妈妈还得从新找,念完高中出国上大学妈妈也跟着去照顾,专门雇了个华人保姆给他洗衣做饭,几年后回国也不出去找工作就在家呆着,也没什么朋友,爱好就是买东西,中间也见有人介绍了几个男孩,见过后就不谈了,现在她妈出门带着她,出去旅游带着她,她要是不愿意去她妈妈就把她交到我家寄放,每天吃饭就给她电话吃完就走,雇的小时工阿姨每天来做卫生什么的到点了就下班,她也不给阿姨说话,现在35岁了还待字闺中。

三年前,跟老婆吵架了,晚上我去网吧玩吃鸡游戏解闷。旁边的胖子不时盯着我看,我白了他一眼。他突然笑了,扔过来一根中华,说:游戏打得不错,跟我组队吧?看我不理他,他又说:一局100块,干不干。

我说我没钱,他说我给你钱,又不要你的钱,说完从包里拿了1000块甩到桌子上。既然他这么豪横,我就勉为其难,跟他玩了一个通宵。

我也不记得跟他玩了多少局。反正他又掏出1000块给我,被我拒绝了,那时候我工资3000块,一晚上挣1000块对我来说已经是意外之喜了。

那晚他显得特别亢奋,买了一堆吃的喝的,在网吧里大呼小叫的。末了我们互留了电话,他说最近有事,有空了再联系。

结果到了第二天晚上,他又给我打电话。我说在家陪媳妇儿孩子呢,没时间,他说要不我给你2000块,来吧。

我说你是闲的没事干呀?你单身,我还有家庭呢!

他说你咋知道我单身?我孩子都上初中了,不就是打个游戏嘛,没见过你这么怕老婆的!

被他这么一刺激,我还真想去,给老婆解释了半天,说老家有人病重,我得连夜回去。

老婆说:你回啊,我没不让你回,你回了我也回娘家,咱谁也别管谁!

我老婆就是这么任性,我也理解,谁让人家年轻漂亮,我在家地位矮了半截,不就是情人节忘了给人家送礼,这就跟我置了好几天气?发红包都不管用。

我说要么这样吧,我回来以后,给你买个最新的水果手机。我知道,那是老婆心心念念的东西,这一招果然凑效,老婆说:是你说的,不是我跟你要的,那你走吧。

我又偷摸地又去了网吧,刚坐定,胖子就在我背后啪地拍了一巴掌。说:你不是不来吗?

我笑笑说:有钱不挣,不来是傻子。你说的,给我2000块,我还等着给媳妇买水果手机呢。

胖子说:你急啥?咱先开干吧!

胖子依旧很亢奋,又买了一大堆零食,在网吧里跟游戏好友大吵大闹,我小声说:你别喊啦,一会网管把咱俩都轰出去了。

胖子得意地说:别说网管了,就是老板见了我,还得给我发烟呢。老板就是我发小,在这儿我就是老大。

我们玩了一个通宵,胖子还不尽兴,就跟我说:走,咱去欢乐谷再玩一天。

这本来就在我的计划之外,可是我没收到钱,再说欢乐谷是个什么东西,我也想去见识一下。

去了后才知道,原来就是个大型游戏厅。而且很多游戏是带有D博性质。胖子找吧台换了5000块游戏币,坐游戏机上就跟入定了一样,屁股都不肯抬一下。

他给了我200块,说:买两包华子,其他的你留着,当服务费了。

他玩游戏,我坐在他旁边,其实也挺无聊的,他不停问我,唉,选那个?选哪个?

我选对了,他就说:哎呀,你不玩可惜了,你神了。

我选错了,他就说哎呀,你这倒霉催的,甭跟我提建议,听你的,我得赔死。

我也很生气,明明是他问我的,出问题又全赖我身上。好在他那天手气不错,赚了一万,临走时甩给我5000块。

后来,他又找过我玩了一次,又给了我3000块。有了这些钱,我就给媳妇买了一台手机。媳妇儿喜欢的不得了,也就原谅了我这几次突然有事或者玩失踪。

再后来,胖子又打电话约我,我说算了吧,你能给我钱,我给不起你钱啊。我就是跟你出去玩玩,一次拿几千块我也不好意思呀。

胖子说:几千块钱也叫钱?哥们有的是钱,开心最重要。实话告诉你吧,我一月开销十万,我会在乎那点钱?

我说:我一月工资3000块,咱俩不是一路人呀。

胖子说:你3000,我给你补8000,你不是月入过万了?你傻啊,不会算帐?

我说无功不受禄,拿人手软,我可能不习惯拿人钱财。

胖子说:我早看出来你是个老实人,那行吧,我不勉强你,想挣钱了就给我打电话。

后来,有一年多时间,我没再见他。有天,他突然打电话约我吃饭,我想了想,还是给了他这个面子。

去了酒楼以后,我才发现,他请的不是我一个人,还有两男一女,女的是他前任女友,俩男的是他发小。

开席不久,胖子就给我们做了自我介绍,还特意对我进行了一番吹捧。说我是生意场上的朋友。我当时在水果店上班,没办法,我就说我是那个店的老板。

胖子的那俩发小,也都是在做实体。其中一个,娶了胖子的这个前任,他俩是一对夫妻。

酒喝得差不多了,胖子说:哥们儿最近遇到点困难,你们谁能帮助一下我,感激不尽。

我一听头就大了,原来这是场鸿门宴啊。但另外三个人听了却哈哈大笑。

一个说:你个死胖子又在逗我们,你爸给你留了一栋楼,每月收租都收个十万八万的,你说你没钱?

另一个说:得,这富人还有穷的时候,拔个汗毛都能给我当大腿使了,就别逗我们了!

胖子听了,也是哈哈大笑说:逗你们呢!把一大杯白酒一饮而尽,我注意到他的表情突然痛苦了一下,像是被酒呛到了,我学过微表情,我知道他是在掩饰内心的尴尬跟苦恼。

没喝多久,那几个朋友都借故走了。留下我一个人走也不是,不走也不是。

我就问胖子,你到底需要多少钱?

胖子笑了,拍着我的肩膀说:十万,有吗?

见我不回答,胖子笑的更放肆了,说:我就知道你是个穷鬼,逗你呢,喝酒吧,别问了。

我说:你要是缺个两三万的话,我倒是可以想想办法。

胖子听了,没接我的话。叫来服务员说:给我上瓶茅台,我要跟我兄弟喝到一醉方休。

酒过三巡,菜过五味。胖子突然放声大哭道:都特么什么朋友,一群混蛋,看我借钱,一个比一个闪的快。就我那个发小,还抢了我的初恋,真不是人干的事!

我说:那你还找他们喝酒,你心也够大的。

胖子说:都一个大院出来的,不看僧面看佛面。虽然我很爱她,但你也看见了,我也永远失去了她。

我说:怎么会?你条件这么好!

胖子叹了口气说:本来也确实不会,都怪我,我父母离异,他们都是做企业的,他们给我留了一栋楼,还有很多资产,我是爷爷奶奶带大的,我用钱上了野鸡大学,初入社会,那时候我特叛逆,花钱,不断地花钱,只要钱能买到的,我从来不会珍惜,这个女孩,是我跟朋友聚会认识的,跟她恋爱以后,我仍旧在玩,花钱如流水,你知道吗?她跟我半年,我没为她攒过一分钱。

“所以,后来她要跟你分手?”我问道。

“不”,他说:后来她怀孕了,她把这个消息告诉我的时候,我还在打游戏。她知道了,非常痛苦,她说:我不想,我将来有了你的孩子,而他的爸爸永远长不大,永远是个游戏迷,所以,她让我改,不改,她就去把孩子打掉,永远不要再见我。

我说:那么好的女孩,你都没为她改变吗?

他笑了,笑着笑着又哭了,他说:没有,我那时候只想玩,只想花钱,我想,我随随便便花几万,还是能找到那样的女孩。

我气愤地说:你特么就是个禽兽,人姑娘对你这么好,你就这么辜负人家?

他说:我也不想,我以为她是说着玩玩,没想到她是动真格的,她走了,我以为她出去几天,混的不好就回来了,没想到,我发小得知后,趁机插了一脚,你说,我能怎么办?

我说:以后,别再辜负女人了,特别是这么好的女孩。别以为有钱就能为所欲为,这样会毁掉你自己。

他说:我知道,我现在有老婆孩子,只不过这个月的房租,我花光了,我没办法给老婆交代,所以,呵呵,你知道的。

我说:我理解,这样,我回去凑三万,先帮你顶上,但是,我希望你能好好去找份工作,每天上班,即便是一分钱不挣,你也少了花钱的时候。

他说:你说的对,我明天就去找工作。

完了之后,他叫了代驾,说要送我回家,我们到了停车场,他指着一辆银色保时捷跑车说:我的车,漂亮吧。

我暗暗乍舌,这家伙,确实是有钱人。他把我送到我家的老旧小区,我回去取了钱,那是我刚收到的一年房租,还没给老婆上交呢,就想先帮他顶上。

临别时,他说:赶明儿,我给你在市中心换套新住宅!

我朝他竖了一个中指。说:打你的工去!

那几天,我老婆每天逼问我钱去哪儿了,我都快疯了,只好骗她说老家亲戚结婚,借走了。

没过几天,他给我发来了他开出租的视频,他说:啃面包,喝牛奶,感觉生活从未如此充实,哈哈,连花钱的时间都没有了。

不过,他也没干几个月,用他的话说,他这是在体验生活。

后来他约我吃饭,席间他借故看我手机,偷偷给我转了五万元。我发现了,死活不要。他说你要是不要,咱们以后兄弟都没得做。

那天我建议他,到他爸的公司找份差事,他说:人家儿女也在哪儿,我才不想看人家脸色,我现在自己做投资,也算是做点小生意。

不过,他说他现在也偶尔去一下游戏厅,过把瘾就走。绝对不会再向游戏里充钱了。我突然觉得他好像长大了,我问他为什么?

他说:女儿也大了,我很爱我现在的老婆。你知道吗?我跟她结婚十几年了,这十几年来,我一共也没给她存过几十万。按说我一月收入十万,几乎都被我花光了,我反而羡慕那些低收入者,人家省吃俭用,一年存的钱不比我少呀!

我说你老婆还真能忍。他说:那你错了,我老婆跟我提了好多次要离婚,我就想为了她改变一次,我不想失去她呀,我不想步父母的后尘!

我觉得他是变了,毕竟他已经快40岁了,人都会慢慢长大的。

造成成年巨婴的原因,多半是溺爱,不让孩子自食其力,养成了任性的习惯,对于时间累积的成果,他们希望一步登天

像我在文中写的胖子,虽然他的父母离异,是由爷爷奶奶带大的。但他的父母都在各自的领域有所成就,在物质方面,从来不会亏欠,他造成了他花钱大手大脚,不计后果,不会珍惜生命里的那些美好,以为有钱就可以唾手可得。

人只有在受到挫折的时候,才能体会感情的不易,生活的不易。像这样的成年巨婴,就是缺乏对于挫折的体验,如果说挫折是一种财富,那他富有的绝对是你的思想,你的为人和你的品格。

在物质生活极度满足的人看来,所有美好的东西都是在为自己而生。他们体验不到劳动所带来的快乐跟满足。只会利用金钱买来短暂的快乐,一旦这种快乐,无法满足时他们就会迷茫,冲动和不知所措。

他们说话傲气,总觉得高人一等。他们觉得父母给自己提供物质基础是应该的,但除了他的父母之外,他自己又是一个什么样的人呢?私下里,他们又极度自卑,只能用金钱来维护那点可怜的自尊心。

成年巨婴想要改变,就要周围的人多给他关心,让他在磨练和挫折中得到成长

一个花钱如流水的人,很难有真心的,因为钱已经替代了他的心。所以跟这种人千万不要提钱,要让他明白,珍贵的感情是钱买不到的。比如爱情,比如好兄弟。

没有挫折,一个人就难以得到成长,因为人都是在被动改变的,特别是这种成年巨婴。他们很难去主动的去完成一件事,如果他们不曾迷茫,不曾痛苦,不曾悲哀,那就不曾长大。

一个成年人,如果不在自己的领域内努力的话,那就是废人,只有付出劳动才能尝到甜蜜的果实。

一个清洁工,扫了一天的马路。回去的时候捡了一堆矿泉水瓶,脸上露着满足的喜悦。

一名建筑工,在太阳底下被晒得黝黑,仍旧流着汗,砌着围墙。想到快发工钱了,女儿的学费又有了着落,他的内心是满足的。

一个不参与劳动的人。他的内心是很空虚的,虽然很有钱,但他的价值在哪里呢?他不知道,他也会空虚也会烦躁。

‬我们每个人都会懈怠,迷茫,在困难面前也会有成年巨婴般的心态,甚至想过放弃,慵懒、坐享其成。这些只会消磨我们的斗志,美好的生活都是打拼出来的,用劳动换来的乳汁最甘甜

生活,是随时给人以重击,能挺住,扛下来,并坚持到底的人,往往获得了自我提升。成为更优秀的人。

那些得过且过,混日子的人。即便家里很贫困,他们也会像成年巨婴一样。懒惰而不思进取。

他们不愿意去工作,认为赚那点钱没什么用,但我们赚得可不只是钱,我们赚的是人品,是经验,是人脉,是方法。等我们积攒了足够的财富后,就会让人生得到飞跃。


结语:

造成成年巨婴的原因是家庭优渥,父母溺爱。

只要经过了挫折与失败,人才会得到成长。

愿每个父母,引以为戒。给子女一个良好的成长环境!

而不是物质富有,精神贫乏,成为只知索取的成年巨婴。